23:17 

Денек из жабьей жизни.
Проснулась в час дня, а к 11ти вечера совсем стала бодрою.
Книжка, немного кода, еда, питье, подоконник, кровать. А сейчас хочется кофе. Сейчас как будто проснулась, а уже ведь и спать пора (омерзительно). Как бы мне жилось, если бы не нужно работать? А, нашла бы себе занятие. А вообще, для чего все ? Ну окей, мне пока просто не скучно. А дальше ?
Иногда, кажется, что свалиться мне в вязкую жижу - проще простого. Потерять разум, облик, способность мыслить. Воспринимать. Но нет. это не мое .. Не мое направление . Карьера и прочая лабуда - тоже не мое направление. Семья - не мое тоже.
Сколько я уже работаю? год на этой работе и 8 нелепых месяцев на предыдущей. Это, вроде, немного, но уже критично - на этом этапе плюс-минус я должна себя чувствовать гораздо свободнее. Ну и заниматься уже другим. Однако какой-то прогресс есть, конечно. Я перестала чувствовать себя тупицей круглосуточно (а лишь иногда), научилась читать ответы на вопросы и почти перестала бояться нового и непонятного.
Отторжение всего, что я "должна", правда, не улеглось ни на сантиметр. Просто я стала давать себе больше пространства. И когда кроме "должна" есть еще и довольно сильное "хочу" - появляется некоторый шанс немного продвинуться. Но поводок я отпускаю частенько..
Я вот сижу и думаю: зачем такие дни как эти ? Бессмысленные, бесцельные, некрасивые даже . Я уж не говорю про такое время, как одна из минувших ночей (чувствую, что напишу еще об этом) ..
Это какая-то защитная штука для психики ? Или небольшой допинг, как для наркоманов, постепенно слезающих с иглы (но я-то не с чего не слезаю).. Значит просто допинг. Как же мне не хватает безумия в жизни. Мощи, скорости, разрушительной силы. Грома и молнии.. Хагалаз. Как же я люблю это ...
Ну и да, продолжаю откидывать ненужное лично мне. В основном это про связи, про взаимодействие с людьми. С людьми ведь приходит многое - это возможность проявляться, это двери в иное, это выход за пределы. Как же мне хочется натягивать струну ... Узнавать себя и других. Давать выход тому, что сидит в глубине , в полусне. Нет, я не о психопатичности, не о маньячности и тд .. Я просто о других энергиях, которым мало возможностей и места в повседневности..
Но с людьми приходит и все остальное, что у каждого есть. И да, конечно - достойное тепла и сочувствия есть в каждом (даже во мне), но я не хочу принимать это оставшееся дерьмище.
А еще мне нахрен не нужны чужие притязания и ожидания относительно моей скромной персоны.
Но что я делаю в ответ - по старой доброй, дебильной традиции , я убегаю. Избегаю и ухожу. А как бы мне попробовать не убегать. А отвечать то, что есть у меня в ответ . И наверное, получать по морде ..
В последнее время часто ловлю себя на страхе. Трусливость. присуща мне, да . Ловлю и размышляю. Почему, откуда .. Это отрезает мне очень много путей. это вообще отравляет жизнь. И это интересно, да - как разворачивается этот процесс. Все ведь происходит мгновенно . хм ..

05:25 

Почему мой друг должен засыпать стоя? И мне плевать на то, что вы не помните и помните не так. И да, это не к кому-либо. Это в воздух. нас уже облизал рассвет. А потом свет стал обыденно белым. Она заснула облокотившись на локоть, а я хочу убить всех, кто ей мешал. А она сделала наоборот. А я бы,... Сбежала.
И вот, сидя на мягком диване. В жопу

23:28 

Удаляю будильники. Отпуск. Долгая долгая дорога, с пересадками и остановками. Калининградский воздух. Такой вкусно-весенний. Такая тишь и покой.

01:43 

Простуда. чортова. ОРВИ. При которой я не могу сконцентрироваться даже на простейших задачах работы. Shit, чувствую, что всех подвожу. С другой стороны, вполне сама себе могу позволить не работать, а болеть, и в этом кроется для меня безответственность. А кто же будет делать мои задачи ? Да еще перед новым годом - идти в него больной и с хвостами - блииииин (
Падаю спать, ворочаюсь в ознобе, потом согреваюь - кажется, всю ночь проспала и пора вставать и что-то решать. Глазам не верю - на часах еще нет полуночи. Встаю и ем суп. запускаю тесты , вижу, что дело не ладно и надо чинить - и полчаса блуждаю глазами по экрану, не в силах начать что-то делать. И вот это чувство, что ты - мелкая сошка. винтик, который настолько несущественный, что просто смешно , но при этом эту свою мелкую работочку должна все же делать. Делать хорошо, без нее получится кака - ну, это как работа уборщицы - очень важна и очень ничтожна (хотя я не согласна). И еще я ревностно отношусь к ней, не хочу . чтоб кто-то другой делал. Может эти мысли меня мотивируют (но что смотивирует слишком медленный ноут?)
О, стало чуть полегче .. Но все равно вместо головы пылающий огонь

13:26 

утро

Раннее утро - 13:04 (и все - невовремя). Пью крепкий пуэр с маффином и смотрю Кофе и Сигареты (внезапно со вчера). / Хотя сейчас на паузе и просто звучит Tom Waits (навеяло).
Котик сидит на окошке, я лохматая и собираюсь с силами, чтобы пойти на работу - мы там всякое не успеваем и потихоньку приходим в эти выходные - вчера мелькали в рабочем чате онлайны коллег, сегодня тоже - но уже других коллег.. У меня тоже есть недоделки (и сама я - недоделка). Но Tom Waits так хорош, пуэр - вкусен, горьковат и густ, а я - ленива.. Музэй финских дизайнов перенесен на неизвестно, пока в Красково идут ремонты с участием Лиды. На улице как-то всё статично, только капельки воды поблескивают на ветках - даже ни одной белки. Рыжий наблюдает из окна вниз. В квартире, как обычно, бардак, но я уж лучше пойду на работу нынче - не хочется лишних движений - взгляд в монитор и мысли туда же - и ОК .
Почему-то маффин соленый. Или это галлюцинации..
Посмотрела вчера Паттерсон - приятно было смотреть и внезапно - закончить смотреть. Типа, недолгий взгляд на жителей городка, чтущего своих героев и живущих своею неспешной жизнью. Ну и если совсем в лоб - Патерсон - прототип Патерсона? )) Точнее, нет - отражение ..
О нет, Waits запел Blue Valentiles, этого мне еще не хватало сегодняшним не самым прекрасным утром..

09:57 

Я хочу . Я пониииаю,что еще рано, но я хочу.
Удаленную работу. Временно - год,возможно. И лучше всего, не меняя места работы. И по опыту - чтоб не терять, а закреплять. И параллельно пожить для себя. Пожить!- в разных городах , в разных странах. Я хочу впитывать города! Я хочу спрыгнуть с рельс 47й - Казанская, спрыгнуть с рельс подземелий Москвы. Хочу архитектур и традиций, хочу атмосфер. Хочу лбдей и зочу быть прохожей, новой соседкой, случайной гостьей..
Как....как и когда . Пока не могу. - но в какой момент все же ? ... буду ждать знака. Надеюсь, скоро

09:43 

Душегубка.
Окна в вагоне электрички открыты, но это не спасает. В офисе будет холодно, но все равно стоило надеть майку.
Смотрю на лица, такие разные, и некоторые будто совсем не сочетаются с телами. Кто-то выглядит так словно отправляется прямиком на море. 8:31 на часах. Пятница.
Люди как овечки столпились у выхода, не давая ни войти, ни выйти другим, тогда как середина вагона свободна. А у меня впереди еще больше часа стрессово-шумной московской подземки.
И я начинаю формировать образы того, где и я как я хочу дальше жить. Маленький путь - гусеницы с листика на листок, и как долго теперь я буду упиваться плетением кокона?

14:44 

Град и морозный воздух, середина апреля - весна или осень? Прекрасно, люблю, когда неоднозначно. Моя Москва, и я в Москве - спустя полгода жизни и работы, лишь начинаю осознавать.
Обеденный перерыв - смена стен , в промежутке - воздух. Мне хорошо. Однозначно, мне хорошо :-)

09:22 

Ужасная . Я. Что я здесь делаю?. Оглушенная. Выбитая из колеи, сама собою же. Было бы против кого бороться - было бы легко, но внешних врагов нет. Есть тоько я, мне с собой жить.
Что меня тянет, что заставляет уходить от прежнего,настоящего к чему-то другому? Как будто есть какая-то Моя сторона и тропа, и там волшебный мир и только все мое родное.
Сколько я видела красных влажных глаз в электричках. Люди перестали скрываться, потому что негде в этих часах езды, работах, делах и, несмотря на закрытость от контактов с окружающими, все равно проступают наружу Лица. И становишься ближе.
Грустно. И я не тащу этих долбанных слез до укромного места. Всё тут. И все хрустальное
Как сделать, чтобы не было больно? Я не имею права причинять столько боли. У меня нет сил на объятья. И я не могу вернуться. Почему так? ...

16:38 

а вот нет!
Я решила, что ЖИТЬ моим оленям, и ласточкам, и барсукам, и коням . Жить самой живой, самой что ни есть настоящей. И споткнется на их следах случайных гуляка. Каждого зайца в лодку. А на усах пусть утренняя роса. И шерстка в тумане и сладость молочных небес в лицах. ТАК.

16:28 

как дожить этот гребаный день ....
есть такие пилюли ? промотать на ускоренном.

Мальчик с автоматом, женщина в платье с цветами . На чем еще задержать взор ? На чем остановить память. В точке залипания , где останавливается время , спасает только Фрай с ее Максом , хрониками и сновидениями .. И это неплохой выход, когда хочется выключить ВСЁ .

14:51 

Лучшие миры оказываются просто мирами. Лучшие люди - людьми. Но это неправда.
Меня сожрал быт. И не осталось шансов продолжить. И это неправда.
Мы сделаем верные выводы и пойдем дальше. И это неправда.
Где-то - получится лучше - и это неправда.

Есть то, чего нет.

В этом мире птицы не доносят вести.
Каждая сволочь любит как умеет. Моя любовь - разрушение. Несу разрушение в прохладных руках. В горящих глазах.. Как жаль, что мы не знаем друг друга

15:46 

Мороженое, вишневое варенье и сгущенка . На горячую булочку. и джаз этим утром.
Есть еще человеческая тетрадь на столе, и она приятнее электронной

14:45 

Призраки непрочитанных книг проносятся надо мной, поднимая холод. И восторг. Со скольким я еще не знакома! Сколько лежит на дне, на другой глубине.
Кисточка археолога творит чудеса , обнажая прошлое из невнятных пятен.
Язык мой спотыкается, речь несвязна. И все на своих местах

19:55 

И все таки. Что бы я изменила в прошлом, зная, куда приду?
Я говорю о сегодняшнем времени, о моменте сейчас. Что бы я делала и не делала, зная, что окажусь здесь?

Я строила бы свою дорогу сюда. Я растила бы ее, создавала, как когда-то создавала дорогу в звездную тьму, сидя с прямой спиной и раскинув руки в неведомое везде, пульсируя поиском..
Что я не сделала бы. Я бы не растерялась в июльской духоте, у меня бы была земля под ногами. И то,что вкладывала я в открытую ладонь не стало бы пеплом... Жаль...
А в сумраке августа я не смотрела бы по сторонам. Не обретала бы тяжелую форму в мире видений. И не оставила бы рубцов.
Я была бы спокойной и сильной. Что же мешало мне? Плохо, когда перестаешь верить в то, что вроде как и есть основа основ тебя. Плохо...
Но многое осталось бы без изменений. "Правда жизни". Я ни о чем не жалею. Конечно, можно красивее. А я неуклюжа. Но в целом ... Всё - так.

А что же сегодня, сейчас и в кадре. Шум улицы: детские крики, игры. Кофе с листиком мяты в пластмассовой кружке. Ноутбук и работа, черные с белым носки на ногах. солнце на листьях. Не в кадре- моя защита. Необходимое . то, что может сделать меня мгновенно сильной.
То, с чем нестрашно грустить..

01:03 

Хочу!
Ходить по магазинам и покупать понравившиеся шмотки. Сидеть в летних кафе, быть беззаботной. Лёгкое вино и тёплое море. Держаться за руки и обниматься открыто. Сидеть на траве, прислонившись спиной к дереву. Читать или рисовать. Никуда не спешить, знать, что везде успеешь. Долгие завтраки на залитой солнцем кухне. Долгие вечера в тепле и зелени. Быть свободными. Быть полезными.. Ездить в другие города и страны. Вместе. Радостно. ...

18:43 

А вы помните, как попробовали впервые кофе?

В нашей семье пили чай. Утром на завтрак хлеб с маслом и сладкий чёрный чай. Впервые я увидела кофейные зерна на нашем балконе. Мне было лет 9, мы жили на 4м этаже кирпичной пятиэтажки в военном городке одного из многочисленных посёлков. Соседи сверху (у них еще была мерзкая вечно тявкающая собачонка, каких до сих пор модно заводить в квартирах) устроли ссору и, видимо, кидались друг в друга предметами. День стоял жаркий, двери на незастекленные тогда ещё балконы у всех нараспашку. Туда и вылетел пакет с кофе, который порвался, и зерна разметались по округе. Немало их скатилось и на наш балкон. Если детская память мне не изменяет, мы стали свидетелями прямо таки кофейного дождя.
Я рассматривала чуднЫе коричневые шарики, пробовала на зуб. Родители тогда отнеслись к этому дару небес весьма пренебрежительно: фи, кофе. Хрень, мол, полная, не пили и пить не будем. К тому же кофемолки у нас не было , и загадочный продукт, повалявшись некоторое время в кухонном шкафу (я старательно все собрала) , был, вероятно, выброшен.
Шли годы ))))
Когда я подросла и уже была городской девочкой - школьницей, а потом студенткой - конечно в ходу была растворимая дрянь. Я её даже любила. Ибо совершенно не смыслила ничего в жизни, хотя и предпочитала иным табакам трубочный.
Казалось бы - какая фигня. Ну, кофе. Бери да вари, в любом магазине продаётся... . но моя дремучая юность такого не помнит.. Однажды я пришла к Жеке, а она распаковывала пачку свежекупленного Lavazzo. "Сейчас будем кофе варить..." ... О том времени имеет смысл помнить особо.. Но память стерлась. Драгоценные камни превратились в песок. Иногда море выбросит что-то..вот как сейчас с этим кофе... И разглядываешь... Трогаешь пальцами. Держишь и держишь. Потом бросаешь. Таково правило, которое мой организм отлично усвоил после многочисленных прививок. Иммунитет. Не носи с собой слишком много.
Я попробовала кофе в гостях у друзей. Я потом покупала его сама, обзаведясь и эмалированной совдеповской (милой сердцу) туркой.
Варила кофе на электрической плитке.
Добавляла мороженое. Не знала как быть с гущей-осадком, который лез на язык. ...
А потом в нашем городе открыли кофейню. И даже бедные студенты любили бывать в ней. Это было одно из уютнейших мест. Полностью по Джармушу - Кофе и Сигареты. Шахматные доски, картины и разный удивительный хлам. Почти музей. И музыка, конечно..
Прошло ещё сколько-то времени. И вот самое важное и необходимое для меня : кофе, рис и табак. Нет денег, можно ходить на работу пешком, главное - есть запас кофе...

А сегодня... Я сижу на полу, на диваннлй подушке. Солнечный день. Я выбросила все камни, что липли к рукам. Я трогала соленую воду морскую. у меня в кружке Bristot , а на тарелке сырная чиабатта. И потенциальная сигарета в руке.

12:42 

Диетический сыр... Квартет. Сладкий чай. День..
Алиса Фрейндлих, БДТ.. "Стерва"... " искусство"... Завешаны окна крафтом.
Хантыйская сказка о том, как у мышки лопнул живот.
Обеды - вновь бутерброды. Но это не важно. Если судьба даёт тебе лимон, не забудь про имбирь, ха-ха...

11:23 

Последние минуты перед забегом. Португальская корзиночка за 35. Это отражает. Время и меня. Не раздеваясь, в куртке. В живым в памяти ароматом цветочных деревьев. С шарфом, лезущим в рот. С заходящими людьми и их бейджами на синих шнурках. Ч не предложенным кофе, а точней , без него. С разлетающимися от сквозняка салфетками. На ногу в синих ботинках нога.. Наверняка у этих башмаков есть специальное название, типа как у босоножек или сабо.
Посидеть чуточку перед работой, избавиться от мелочи - купить корзинку.
Мир разный, и в нем много боли. Кроме тех милых, приятных и ласковых вещей, которыми мы наполняем своё пространство, есть ещё много другого. . а нам так хорошо в наших ласковых милых вещах. В красивых кофейнях, уютных кухнях и даже раздолбанных офисах. Но так ли стоит за это держаться?. Минута, и ты оказываешься на холодном ветру в тонкой, не по погоде куртке. Минута, и исчезают стены. Ты вдруг рождаешьмя в новом мире, вокруг незнакомцы , и может случиться всё. .. Я так расслабилась в своём мире. В своём теле, своей действительности. В любящей семье. В добрых друзьях, в человеке, с которым хочется жить и жить вместе и не знать ничего другого. . мне кажется, что так будет всегда. Никаких невзгод, мой дурной характер и понимание , принятие любящих. Жизнь как ковёр-самолет - дружелюбный и безопасный. .
Но где мы живём. ГДЕ .... Сколько и ЧТО вокруг. Рядом... Какие миры, какие взгляды. Какие войны, и странная какая любовь. Головоноги и тысячеруки..кого только нет.. Колкие взгляды. Голодные зубы, страдающие сердца..
Я не иду на работу.
Задерживаюсь.. Сижу и сижу...

17:50 

3 часа дороги. Забираюсь на свою детскую тахту, стягиваются джинсы и совиные носки. Переодеваюсь в домашнее и мамин подарок с оленями. Дом едва слышно гудит. Или это гудит вне дома? Сегодня в Правдино банный день, женщины с 4 до 6, мужчины с 7 до 9. Значит сначала я побуду с папой, потом с мамой. А хочется лечь и уснуть. Уплыть. Раствориться.
На первом этаже топится печь. Она совсем не большая. Современная такая печужка, металлическая, красного цвета. Кошка очень любит спать рядом в коробке. Как насчёт ещё парочки котов?)
Родители обрадовались Светке, хотят её увидеть. А я рада этому факту.

Есть все, что только можно пожелать... Но не это венец бытия человека . а никто и не говорит.. )

не спасает микстура

главная