10:13 

Невезение - это для тех, у кого плохие отношения с миром? Когда ты получаешь ровно противопложное тому, чего хотела. А точно хотела? Может дело в том, что внутри меня мира нет? Даже слова не складываются в предложения, что уж говорить о песне, которая не льется.
Делаю промежуточный вывод, что не нужно мне сейчас ориентироваться на "помощь" извне. И вообще на извне.
Сижу в автобусе, который сначала пропустила, а потом догнала на другом автобусе и поймала на промежуточной станции. (но я в нем, ура!). Только что поставила почти полный стакан кофе в урну, ибо пить такую жижу не смогла. Впереди ждет граница. Надеюсь, меня хотя бы выпустят. Все мелкие нелепости минувших суток перечислять не буду, лучше посплю. Сон мне неизменно помогал и помогает. Пока, по крайней мере...

23:17 

Денек из жабьей жизни.
Проснулась в час дня, а к 11ти вечера совсем стала бодрою.
Книжка, немного кода, еда, питье, подоконник, кровать. А сейчас хочется кофе. Сейчас как будто проснулась, а уже ведь и спать пора (омерзительно). Как бы мне жилось, если бы не нужно работать? А, нашла бы себе занятие. А вообще, для чего все ? Ну окей, мне пока просто не скучно. А дальше ?
Иногда, кажется, что свалиться мне в вязкую жижу - проще простого. Потерять разум, облик, способность мыслить. Воспринимать. Но нет. это не мое .. Не мое направление . Карьера и прочая лабуда - тоже не мое направление. Семья - не мое тоже.
Сколько я уже работаю? год на этой работе и 8 нелепых месяцев на предыдущей. Это, вроде, немного, но уже критично - на этом этапе плюс-минус я должна себя чувствовать гораздо свободнее. Ну и заниматься уже другим. Однако какой-то прогресс есть, конечно. Я перестала чувствовать себя тупицей круглосуточно (а лишь иногда), научилась читать ответы на вопросы и почти перестала бояться нового и непонятного.
Отторжение всего, что я "должна", правда, не улеглось ни на сантиметр. Просто я стала давать себе больше пространства. И когда кроме "должна" есть еще и довольно сильное "хочу" - появляется некоторый шанс немного продвинуться. Но поводок я отпускаю частенько..
Я вот сижу и думаю: зачем такие дни как эти ? Бессмысленные, бесцельные, некрасивые даже . Я уж не говорю про такое время, как одна из минувших ночей (чувствую, что напишу еще об этом) ..
Это какая-то защитная штука для психики ? Или небольшой допинг, как для наркоманов, постепенно слезающих с иглы (но я-то не с чего не слезаю).. Значит просто допинг. Как же мне не хватает безумия в жизни. Мощи, скорости, разрушительной силы. Грома и молнии.. Хагалаз. Как же я люблю это ...
Ну и да, продолжаю откидывать ненужное лично мне. В основном это про связи, про взаимодействие с людьми. С людьми ведь приходит многое - это возможность проявляться, это двери в иное, это выход за пределы. Как же мне хочется натягивать струну ... Узнавать себя и других. Давать выход тому, что сидит в глубине , в полусне. Нет, я не о психопатичности, не о маньячности и тд .. Я просто о других энергиях, которым мало возможностей и места в повседневности..
Но с людьми приходит и все остальное, что у каждого есть. И да, конечно - достойное тепла и сочувствия есть в каждом (даже во мне), но я не хочу принимать это оставшееся дерьмище.
А еще мне нахрен не нужны чужие притязания и ожидания относительно моей скромной персоны.
Но что я делаю в ответ - по старой доброй, дебильной традиции , я убегаю. Избегаю и ухожу. А как бы мне попробовать не убегать. А отвечать то, что есть у меня в ответ . И наверное, получать по морде ..
В последнее время часто ловлю себя на страхе. Трусливость. присуща мне, да . Ловлю и размышляю. Почему, откуда .. Это отрезает мне очень много путей. это вообще отравляет жизнь. И это интересно, да - как разворачивается этот процесс. Все ведь происходит мгновенно . хм ..

05:25 

Почему мой друг должен засыпать стоя? И мне плевать на то, что вы не помните и помните не так. И да, это не к кому-либо. Это в воздух. нас уже облизал рассвет. А потом свет стал обыденно белым. Она заснула облокотившись на локоть, а я хочу убить всех, кто ей мешал. А она сделала наоборот. А я бы,... Сбежала.
И вот, сидя на мягком диване. В жопу

20:49 

да что я знаю о твоей боли - да ничего, да что я знаю о твоей жизни .. никем тебе не являюсь. Мимо проходил, плюхнулся и создал плеск. Канул в лету.
Я остаюсь одна, и меня засасывает. Никому ничего не нужно (сокровища) = другие как будто не ценят наши с ними моменты так, как ценю их я . Захотелось выйти из коробки - а поздно. Обесцениваю себя и падаю вниз, вниз. Еще немного и сделаю какую-нибудь пакость ("ты извини, но теперь все стало вот так)
просто мне нужно уйти. Просто оставить . просто оставить и остаться . с собой, со своим этим миром, готовым встречаться и открывать двери. Но уже не способным создавать что-то новое и живое

20:10 

Славный рыцарь оказался в гостях у бабушки Яги. Которая, конечно, для него красавица, но все еще Яга. Может действие зелья не вошло в силу, может рыцарь слишком часто отлучался дышать свежим воздухом. Но супчика все же поел.
В очередной раз дослушала Дом.. С удивлением обнаружила, что он еще больше похож на этот мир. Впрочем, на моей прикроватной тумбочке лежит руководство к действию для тех, кто решил уйти - прозрачное как воздух, легкое, почти незримое, очень огромное. И я никак не возьмусь его постигать..
Поблескивают синим огоньком наушники, кот свернулся клубком на коленях. В голове тяжесть и жар. И вот она я тут..

23:28 

Удаляю будильники. Отпуск. Долгая долгая дорога, с пересадками и остановками. Калининградский воздух. Такой вкусно-весенний. Такая тишь и покой.

01:43 

Простуда. чортова. ОРВИ. При которой я не могу сконцентрироваться даже на простейших задачах работы. Shit, чувствую, что всех подвожу. С другой стороны, вполне сама себе могу позволить не работать, а болеть, и в этом кроется для меня безответственность. А кто же будет делать мои задачи ? Да еще перед новым годом - идти в него больной и с хвостами - блииииин (
Падаю спать, ворочаюсь в ознобе, потом согреваюь - кажется, всю ночь проспала и пора вставать и что-то решать. Глазам не верю - на часах еще нет полуночи. Встаю и ем суп. запускаю тесты , вижу, что дело не ладно и надо чинить - и полчаса блуждаю глазами по экрану, не в силах начать что-то делать. И вот это чувство, что ты - мелкая сошка. винтик, который настолько несущественный, что просто смешно , но при этом эту свою мелкую работочку должна все же делать. Делать хорошо, без нее получится кака - ну, это как работа уборщицы - очень важна и очень ничтожна (хотя я не согласна). И еще я ревностно отношусь к ней, не хочу . чтоб кто-то другой делал. Может эти мысли меня мотивируют (но что смотивирует слишком медленный ноут?)
О, стало чуть полегче .. Но все равно вместо головы пылающий огонь

23:32 

Как обстоят у нас дела , а так . Меня преследуют истории и образы из головы, и я уже не понимаю, какого демона ? зачем ? Иду ли я, одна ли я, и вдруг - поехало кино. Это как как будто в твою дверь постучали , ты говоришь "минуту". или "щас не могу". Продолжаешь делать свои дела, а там периодически стучат, или слышишь уже как постелили газет на полу и поудобней устроились. В какой-то момент дверь все-таки приходится открыть ... И полетели.. ты проживаешь неопределенное количество событий, о которых в здравом уме не подумала бы, а потом понимаешь, что Там насытились (я насытилась ? ну не знаааааааю) и мирную мою обитель покидают. И ничего я не могу с собой поделать, "приходит сказка, открывает дверь". Побочные эффекты - сонливость, ибо с сонной мной гораздо больше позволено - ум слабенький, крути-верти. Не то, чтобы это так уж шизофренично, просто разворачивается в голове История. нет - просто история, одна из многих историй, но че-то она сильна.
в Вк боюсь заходить. непрочитанные сообщения плодятся, а у меня сейчас нет моральных сил что-то из себя извлекать в ответ. Позже.
ну что еще . как вот уснуть теперь..

13:26 

утро

Раннее утро - 13:04 (и все - невовремя). Пью крепкий пуэр с маффином и смотрю Кофе и Сигареты (внезапно со вчера). / Хотя сейчас на паузе и просто звучит Tom Waits (навеяло).
Котик сидит на окошке, я лохматая и собираюсь с силами, чтобы пойти на работу - мы там всякое не успеваем и потихоньку приходим в эти выходные - вчера мелькали в рабочем чате онлайны коллег, сегодня тоже - но уже других коллег.. У меня тоже есть недоделки (и сама я - недоделка). Но Tom Waits так хорош, пуэр - вкусен, горьковат и густ, а я - ленива.. Музэй финских дизайнов перенесен на неизвестно, пока в Красково идут ремонты с участием Лиды. На улице как-то всё статично, только капельки воды поблескивают на ветках - даже ни одной белки. Рыжий наблюдает из окна вниз. В квартире, как обычно, бардак, но я уж лучше пойду на работу нынче - не хочется лишних движений - взгляд в монитор и мысли туда же - и ОК .
Почему-то маффин соленый. Или это галлюцинации..
Посмотрела вчера Паттерсон - приятно было смотреть и внезапно - закончить смотреть. Типа, недолгий взгляд на жителей городка, чтущего своих героев и живущих своею неспешной жизнью. Ну и если совсем в лоб - Патерсон - прототип Патерсона? )) Точнее, нет - отражение ..
О нет, Waits запел Blue Valentiles, этого мне еще не хватало сегодняшним не самым прекрасным утром..

16:59 

я пролистываю дни, но не на чем задержаться взгляду.
что-то гонит меня, а что-то заставляет стоять на месте.
хочется быть ближе, знать больше, говорить правду
хочется лететь к тебе, но что-то
удерживает от всяких действий.

это что-то - страх ?
это что-то - предопределенное завершение ?
для того, кто боится терять, - лучше ничего не иметь, я знаю.

я как зверь иду за запах крови,
но я не пью тебя, играю по правилам.
Наблюдаю за тем, как все расцветает и медленно разлагается

14:55 

Всё это - лишь вопрос времени. Вопросы времени. Формирующиеся, уплотняющиеся, обретающие острые углы, края, а иногда даже шип (один, конечно) - вопросы
Вопросы?
или не совсем. немножко иное. Сигналы? Сигналы... Messages (:/)
во времени

Я Закрываю глаза (или открываю) - и вокруг моя персональная, изолированная реальность. Может быть космически-звездный простор, может быть, ветки деревьев. Не очень уютно. Зато своё.
Хорошо быть собой (а можно кем-то еще ?). Кем я становлюсь на работе (собой, работающей?), кем я становлюсь в обществе кого-то (собой в обществе кого-то?), а когда-то я - просто я . Без примесей, без приписок. С чувством скорости и движения, иногда отчаяния, иногда покоя и радости. Иногда с чувством, будто (точно!) чего-то жду.

Эти стены можно было бы сделать более приветливыми (но я не буду)
Ах, да - о вопросах времени - всё это растает. Расформируется, потеряет углы и форму. Но не навсегда.
Еще остаются фантомы. Следы, отпечатки в пространстве - и время уже тут не властно, оно тут не важно.

Пуэр учащает сердцебиение. Я принимаю что-нибудь внутрь, и оно действует на меня - привычное правило. Я думаю, что будет, ..что происходит, когда я принимаю в себя кого-то ? (свое представление об этом ком-то, не более ?). .
Я прокладываю дорогу (я go-getter ?) - это всегда фиглячество, никаких доказательств . Ну, почти ... Если не считать таких же неясных ответов - таких же творений фей, фокусников. Зеркальное, одним словом.

О, я пишу - это чувство, будто приходишь домой.

я чувствую легкое, но навязчивое жжение в центре груди. Легкое беспокойство, не_найти_себе_места - вот это вот.
А еще мне безопасно в пространстве слов. Прекрасное чувство своей стихии, привычного воздуха, любимых запахов (словно в лесу).

Думая о вопросах времени, я конечно же, жду - иногда очень медленно всё. Ненадежно )) смешно ..
Обменивание кровью - установление связи, но мне не позволяли войти. И не позволят. А мое желание врываться и разрушать - уже не движет мною. Я просто смотрю. Голод глядит в твое окно с улицы ) . Я нарушаю границу и жду - что будет потом ? задвинут ли меня обратно или позволят остаться , встретят радушно - я не смогу узнать, пока не сделаю шага, но кажется, настоящая граница уже близка. Та, за которую нельзя заступать, та, на которой заборы, а, может, и что похуже (скорее всего). И что я чувствую у этой черты ? (наконец-то говорю откровенно) . - Ты ведь не спустишься из башни, принцесса ? Я подожду тебя еще немного , побуду здесь. Трогаю стену теплыми пальцами - есть ли стена ? Стоит ... стоит стена, никуда не девалась (возникла) . Уйдет ? ... Я просачиваюсь сквозь стену - ничего не могу поделать (ведь я могу просочиться, прийти к тебе) - и я проникаю. В твой мир. Ты получаешь мой месседж ? Ты не можешь никуда от него уйти ..
У меня нет выбора, кроме как искать тебя напрямую. Я уйду с пустотой, искрошив зубы, я знаю.

Чай остается на губах, чуть обжигая.

09:57 

Я хочу . Я пониииаю,что еще рано, но я хочу.
Удаленную работу. Временно - год,возможно. И лучше всего, не меняя места работы. И по опыту - чтоб не терять, а закреплять. И параллельно пожить для себя. Пожить!- в разных городах , в разных странах. Я хочу впитывать города! Я хочу спрыгнуть с рельс 47й - Казанская, спрыгнуть с рельс подземелий Москвы. Хочу архитектур и традиций, хочу атмосфер. Хочу лбдей и зочу быть прохожей, новой соседкой, случайной гостьей..
Как....как и когда . Пока не могу. - но в какой момент все же ? ... буду ждать знака. Надеюсь, скоро

09:43 

Душегубка.
Окна в вагоне электрички открыты, но это не спасает. В офисе будет холодно, но все равно стоило надеть майку.
Смотрю на лица, такие разные, и некоторые будто совсем не сочетаются с телами. Кто-то выглядит так словно отправляется прямиком на море. 8:31 на часах. Пятница.
Люди как овечки столпились у выхода, не давая ни войти, ни выйти другим, тогда как середина вагона свободна. А у меня впереди еще больше часа стрессово-шумной московской подземки.
И я начинаю формировать образы того, где и я как я хочу дальше жить. Маленький путь - гусеницы с листика на листок, и как долго теперь я буду упиваться плетением кокона?

14:44 

Град и морозный воздух, середина апреля - весна или осень? Прекрасно, люблю, когда неоднозначно. Моя Москва, и я в Москве - спустя полгода жизни и работы, лишь начинаю осознавать.
Обеденный перерыв - смена стен , в промежутке - воздух. Мне хорошо. Однозначно, мне хорошо :-)

09:22 

Ужасная . Я. Что я здесь делаю?. Оглушенная. Выбитая из колеи, сама собою же. Было бы против кого бороться - было бы легко, но внешних врагов нет. Есть тоько я, мне с собой жить.
Что меня тянет, что заставляет уходить от прежнего,настоящего к чему-то другому? Как будто есть какая-то Моя сторона и тропа, и там волшебный мир и только все мое родное.
Сколько я видела красных влажных глаз в электричках. Люди перестали скрываться, потому что негде в этих часах езды, работах, делах и, несмотря на закрытость от контактов с окружающими, все равно проступают наружу Лица. И становишься ближе.
Грустно. И я не тащу этих долбанных слез до укромного места. Всё тут. И все хрустальное
Как сделать, чтобы не было больно? Я не имею права причинять столько боли. У меня нет сил на объятья. И я не могу вернуться. Почему так? ...

00:11 

Капли за окном смывают и меня. Снова. Как каждый раз, когда ты - несгораемый шкаф. Когда органы чувств - открытые порталы для связи с другим человеком. Из солнечного сплетения растет дерево, а тебе не остается ничего кроме того, что нельзя ни присвоить и ни отнять..
Мы отходим в стороны и задерживаемся, чтобы побыть наедине сг своими чувствами. Мыслями. и что же происходит? Наедине.

13:08 

Пока чай не остыл

Ноутбук на коленях, как дома. Уютно. Крошечный отрезок музыки из парижских монмартров, и в этот кусок я всё СЕЙЧАС умещаю.
Влажный день белого с серым. Люди такие важные , каждый - отдельный мир . Нет, не так: каждый - единственный существующий мир. И вот эти миры ходят, переваливаясь и соприкасаясь. Такие независимые как будто. Почему-то смешно.
А я, сложив руки на брюшке, гляжу на них сонным взором. Я поглощала бекон, выпила пачку кефира , следом десерт и чай, я мало спала , ночью судорогой сводило ногу, но зато помнились сны . Помнились и забылись.
Я в своем тихом месте , на пороге Леса. Не здесь. Невидимая никому . Но потом Лес отступает . Я начинаю думать о том, почему меня хотели бы лишить возможности Тут появляться. Где не может быть никого другого, где только я . Почему у меня хотят отнять возможность исчезать и уединяться . . я не могу с этим смириться . Это невозможно отобрать насильно, но когда тебя просят . меня это душит .. Хотя до леса мы еще не добрались, но я почему-то чувствую, что скоро пути к нему будут все заняты . Если вокруг меня много не_меня, то как быть ? Отвоевывать и бороться ? Как всё это будет выглядеть ? ..
Сова не разрешила мне надеть носки и сандали одновременно. Сказала, что так не поступают в цивиллизованном мире. Ей виднее.. А я надену!
Катька стала кристально мудрой. Хоть и не может выразить всё в словах. Сплошные пиявки и жабы. Но я слышу, какой гигантский опыт за ними ..

16:38 

а вот нет!
Я решила, что ЖИТЬ моим оленям, и ласточкам, и барсукам, и коням . Жить самой живой, самой что ни есть настоящей. И споткнется на их следах случайных гуляка. Каждого зайца в лодку. А на усах пусть утренняя роса. И шерстка в тумане и сладость молочных небес в лицах. ТАК.

16:28 

как дожить этот гребаный день ....
есть такие пилюли ? промотать на ускоренном.

Мальчик с автоматом, женщина в платье с цветами . На чем еще задержать взор ? На чем остановить память. В точке залипания , где останавливается время , спасает только Фрай с ее Максом , хрониками и сновидениями .. И это неплохой выход, когда хочется выключить ВСЁ .

14:51 

Лучшие миры оказываются просто мирами. Лучшие люди - людьми. Но это неправда.
Меня сожрал быт. И не осталось шансов продолжить. И это неправда.
Мы сделаем верные выводы и пойдем дальше. И это неправда.
Где-то - получится лучше - и это неправда.

Есть то, чего нет.

В этом мире птицы не доносят вести.
Каждая сволочь любит как умеет. Моя любовь - разрушение. Несу разрушение в прохладных руках. В горящих глазах.. Как жаль, что мы не знаем друг друга

не спасает микстура

главная